Ana səhifə

Snežna pravljica


Yüklə 398.54 Kb.
səhifə2/8
tarix15.06.2016
ölçüsü398.54 Kb.
1   2   3   4   5   6   7   8
Hotu sem it' u auto, pa mi je še od auta kluka u rok ostala.
Zdej se pa bojim it' lulat...
Uciteljica je pri biologiji sprasevala, ce kdo ve, kaksna zival je skat.
Nobeden ni vedel, le Janezek se je javil:"To je zelo ploscata riba."
Uciteljica ni se cisto zadovoljna in sprasuje dalje:"Janezek morda ves
zakaj je tako ploscata?" Janezku to ni vec po volji in pravi:
"Zaradi tega, ker jo je kit nategnil." Uciteljica je bila zaprepascena
nad grdimi besedami in ga je odpeljala k naravnost k ravnatelju.
Na njegovo vprasanje, zakaj je grdo govoril, se je Janezek takole
zagovarjal: "Veste, uciteljica vedno postavlja provokativna vprasanja,
ce ji ne bi tako odgovoril, bi potem verjetno hotela vedeti, zakaj ima
zaba tako velike oci?" Zdaj se je zavzel ravnatelj: "Ja in zakaj ima
zaba tako velike oci?"
Janezek: "Zaradi tega, ker je gledala, kako je kit nategnil skata."

Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči polni fantov.


Ko se približata koči, ena izmed njiju reče: "Joj, saj ti nimaš
pod plaščem sploh ničesar oblečenega!"
"Seveda ne. A si ti kdaj vtakneš vato v ušesa, ko greš na koncert?"
Atraktivna crnolaska je elegantno zakorakala skozi avlo

kinocentra.Izzivalno je migala z boki in prisla do velikega sanka,

kjer je osamljen sameval natakar. Pomahala je cez ves prostor moskemu,

ki je stal na drugem koncu avle in budno spremljal vse, kar se je

dogajalo pred blagajnami. Takoj je prisel k njej. Ko je pristopil, mu

je zapeljivo nakazala, da lahko pribliza svoj obraz njenemu. Stegnila

je roko in ga nezno pomasirala po nosu, ki je takoj postal rdec.
"Ste vi direktor?" je dahnila in stegnila se drugo roko ter z obema

nezno masirala njegov obraz.


"Pravzaprav ne," je rekel moski in skromno dodal: "Sem le upravnik."
"Pa bi lahko govorila z direktorjem? Bi ga lahko poklicali?" je

vprasala in njeni roki sta se spustili nizje in zaceli masirati njegov

vrat.
"Bojim se, da ne," je odgovoril moski.

Njeni roki sta medtem zasli v njegove goste crne lase. Upravnik je

bil ze zelo razburjen od bozanja, ki ga je bil tako nenadno delezen

od atraktivne crnolaske. Rekel je:


"Direktor je tam gori in ravnokar pocne nekaj zelo vaznega, zato ga

ne smem motiti. Ali vam lahko jaz kako pomagam?"


"Da, lahko bi mi. Rada bi, da mu prenesete sporocilo," je odgovorila

lepotica in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz. S prsti je nezno

sla cez njegove polne ustnice.Potem mu je v usta nezno porinila tri

prste in mu pustila,da jih je pocasi sesal.


"Recite mu," je rekla in mu dala polizat se prste druge roke, "da ni

prav nic toaletnega papirja in mila v zenskem straniscu"

Dva pedra se ljubita v postelji, ko prvi reče:
"Dragi, danes sem sel na test in imam AIDS.."
"In ti mi to poves kar tako med sexom"
"Sem se hecal, mi je vseč, ko tako fajn stisnes rit."
Umrl je en lovec Francl, pa ga tovarisi pridejo kropit.

Pridejo do truge in vidijo, da je pribit z zeblji.


vprašajo vdovo: 'Ej, Francka, zakva pa je Francelj pribit v trugi?'.
Francka pa: 'Ma sem ga mogla, ker ga je pes že trikrat prvleku v

kuhno, ker je mislu, da je tko zadet!'


Ujame Gorenc zlato ribico. Pa 3 želje, pa itak...
Prva želja: "Naj sosedu crkne krava." - PUF - krava se zvrne
Druga želja: "Naj še tadrugmu sosedu crkne krava." - PUF - še una

krava gre v krtovo deželo


Tretja želja: "Pa, naj še moja krava crkne"
Zlata ribica zavije z očmi in ji nič ni jasno: "Ja, zakaj pa to, saj

to ni želja!?!?!"


"Ti kar tko nared, kot sem ti reku. Navta unedva klinca h men po mlek

hodila..."


Je meu en model k je biu samski papagaja. Pa prvlece enkrat h seb

domou eno bejbo, pa se jo lot pedenat.
Papagaj pa ves cajt mal komentira:"Pa dej jo mal za josk prim! Matr s

lesen! Pa dej ji mal noge bol narazen! Pa dej jo mal leps lizat!"


Tolk cajta je najedou, da je model popizdu, splezu dol z bejbe,

zagrabu papagaja, ga vleku u spajzo, odpru zmrzovalno skrinjo in ga

vrgu noter.
Pol je su pa nazaj u sobo, pa sta se z bejbo mela lusten do jutra.

Zjutri se pa zbudi, pa je bla ful cudna tisina in se naenkrat spomne

na papagaja .
"U j***emti!!!!" siba ves prestrasen v spajzo, odpre skrinjo in

zagleda papagaja, celega presvicanega, kar tece od njega ....


"Ja ... kaj pa je s tabo, da ti je v zmrzovalni skrinji tako vroce?!?"
Papagaj: "Kaj k***c kaj je z mano . pa ti probej zmrznjeni k**** noge

dat narazen!!!!"

Pride blondinka u mesarijo pa rece mesarju ce majo kaksno klobaso pa rece mesar da majo in jo uprasa ce hoce celo al ji jo nareze.
Pa blondika rece "Kaj a mislis da mam js p***** na zutone!!" biggrin.gif

U razredu: Ucitelj razlaga ucencem 4 letnika da pri zadnjem preiskusu ne sme noben manjkat tut ce je smrt u druzini, bolezen itd.

Potem pa se u zadnji roki oglasi janez " Kaj pa zaradi sexualne izcrpanosti?"

Ucitelj je nekaj casa tiho nato pa rece " Bos pa z drugo roko pisov !" tongue.gif


Po cesti se sprehajata dva zobotrebca ko vidita ko jima gre nasproti cvek.

Pa zaupije prvi drugem zobotrebcu" Stari bejs hitr, laufej terminator gre !!"


Zet in tašča delata na polju.

Zemlja je zelo trda, tako da se zetu zlomi motika in ga zadene v obraz.

Ko je tašča videla ves krvav obraz, je stekla čez cesto po pmoč.

Ravno v tem trenutku je iz nasprotne strani pripeljal tovornjak in povozil taščo.

Zet:" Pa ravno sedaj, ko se ne morem smejati".
---------------------------------------------------------------------------
Gresta dva ekonomista po travniku,pa se en ustavi pr kupu dreka in vpraša drugega,ce bi pojedel ta kup za 10000 mark.Ta prvi ga poje in gresta dalje. Pa se prvemu zdi ne-fer,da je on zaslužil,ta drug pa ne.Nakar mu tudi on ponudi enako ponudbo vredno 10000 mark.Tudi drugi poje kup dreka.Pa prvi rece:"Zdaj pa noben ne bo dobil 10000 mark!"

Pa odgovori drugi:"To ne, sva pa naredila za 20000 mark biznisa."


---------------------------------------------------------------------------
V Piranu lovijo ribe:Koprčan;Ljubljančan in Mariborčan.Ujamejo zlato ribico in ta jim obljubi, da vsakemu izpolni eno željo, če jo izpustijo.Koprčan si zaželi lepo vreme, polno turistov, polno obalo lepotic,booom in želja se mu izpolni.

Ljubljančan si zaželi visok, močan zid okoli Ljubljane, da ostali ne bi silili v prestolnico.Booom želja se mu izpolni.

Mariborčan vpraša zlato ribico, če je zid res močan? Seveda, pravi zlata ribica!

Potem, pa ga do vrha napolni z vodo, pravi Mariborčan!


---------------------------------------------------------------------------

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je važno žvečil žvečilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu začel s pogovorom.


"A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je, nejevoljen zaradi vsiljivosti, odvrnil:

"Ja, seveda..."


Hrvat je napihnil velik balon in potem nadaljeval:

"Mi pa ne. Na Hrvaškem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo."

Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslušal. Hrvat je kljub temu vztrajal:
"A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil:
"Seveda."
Hrvat, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal:

"Mi pa ne. Na Hrvaškem za zajtrk jemo sveže sadje. Vse olupke, koščke in ogrizke vržemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo."


Potem je Slovenec vprašal njega:

"A vi na Hrvaškem kaj seksate?"


Hrvat se je vzvišeno nasmehnil in dejal:

"Valjda!"

Slovenec se je nagnil bližje k Hrvatu in vprašal:

"In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"


Hrvat: "Stran jih vržemo, kaj pa drugega?!"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vržemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v žvečilne gumije in jih prodamo na Hrvaško!"

Ä‚Â?„¹ĂÂ?‚ tajerec, Ljubljančan in Gorenjec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer

> je absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo

> pretihotapljeno pivo. Nenadoma se odprejo vrata, in v sobo planejo

> policisti: grešnike vržejo v ječo, sledi sodišče. Kazen: smrtna. Seveda se

> pritožijo. Kazen:

> doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji državni praznik, so

> izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20 udarcev z bičem.

> Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na voljo eno željo.

> Ljubljančan pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!"

> Po 10 udarcih je blazina uničena.

> Naslednji je na vrsti Gorenjec. Kratko premisli, morda bi bili boljši dve

> blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih

> uničeni tudi dve blazini.

> Sedaj pride na vrsto Ä‚Â?„¹ĂÂ?‚ tajerec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz

> štajerske, se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si ubogi človek. Vaš nogomet

> je vedno slabši, hokeja praktično nimate, košarke pa sploh ne več. Na

> voljo imaš dve želji."

>Ä‚Â?„¹ĂÂ?‚ tajerec pomisli in reče: "Hočem 40 udarcev!"

> Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"

>Ä‚Â?„¹ĂÂ?‚ tajerec z nasmeškom reče: "Zvežite mi Ljubljančana na hrbet!

>

>> Vojna v Bosni. Mujo in Haso sta tavala po gozdovih. �„¹�‹Â?e nekaj dni nista



>> pojedla ničesar. Nenadoma sta zagledala leseno hišico sredi

>> gozda.Potrkala

>> sta in odprla jima je stara ženska, ki je izgledala strašno -

>> kot čarovnica.

>> Mujo je prosil, ee jima da kaj za pod zob, ženska pa je rekla.

>> "Dobila bosta kar si želita, toda prej bosta seksala z menoj! V sebi že

>> dolgo nisem čutila moškega. Hasu se je zmračilo pred očmi in

postalo mu

>> je

>> slabo, stekel ven iz hiše, Mujo pa se je sprijaznil z usodo.



>> �„¹�‹Â?enska se je ulegla na posteljo, Mujo pa je poleg postelje zagledal

storž


>> koruze

>> in ga uporabil namesto svojega penisa.

>> Ä‚Â?„¹ĂÂ?‹Â?enska je uživala, Mujo pa je še pravi čas storž koruze vrgel skozi

>> okno,


>> da ženska ne bi opazila, da jo je prevaral. Ä‚Â?„¹ĂÂ?‹Â?enska ga je po seksu

bogato


>> nagradila.

>> Dobil je suhe klobase, šunko, sir in kruh.

>> Mujo se je zahvalil in odšel iz hiše, zunaj pa ga je čakal

>> Haso, ki je rekel:

>> "Budalo! In ti si moral seksati za tole hrano, ki jo nosiš!

>> Meni pa je Bog z neba poslal kuhano koruzo, ki je bila namazana s

>> kajmakom!"

POVSOD SEKSAJO

Očka in mamica sta si popoldan zaželela seksa, zato sta Jurčka poslala k sosedovim. Ravno sta pričela s posteljnimi užitki, ko je Jurček odprl vrata.

"Zakaj si se pa vrnil tako hitro?" je vzrojil oče.

"Tudi pri sosedovih seksajo!"
PREVEÄ‚Â?„ĂË?€šĂÂ?‚ˆJE VIDEL

Osmi razred osnovne šole. Učiteljica je pisala na tablo in medtem v ozadju zaslišala hihitanje. Obrnila se je k učencu, ki se je hihital in ga vprašala zakaj se smeji.

"Videl sem vašo levo ritnico!"

Jezno ga je oštela in ga poslala za tri dni domov. Nato je nadaljevala pisanje na tablo, ko spet zasliši hihitanje. Obrne se in vpraša učenca, ki se je smejal:

"Zakaj se pa ti smejiš?"

"Videl sem vašo rit!"

Spet se je razjezila in ga za teden dni napodila iz šole. S pisanjem na tablo je nadaljevala, nenadoma pa se ji je zlomila kreda. Sklonila se je, jo pobrala, pri tem pa so učenci videli, da je brez modrčka. Janezek je spravil zvezke in knjige v torbo in se odpravil k vratom.

"Kam pa ti?" ga je vprašala učiteljica.


TRI �„¹�‹Â?ELJE

Blondinka je ujela zlato ribico in ta ji je rekla:

"Ä‚Â?„ĂË?€šĂÂ?‚ˆe me izpustiš nazaj v vodo ti izpolnim tri želje!"

"Katere pa?" je vprašala blondinka.

"Jaz sem pa toliko videl, da mi cel mesec ne bo treba proti v šolo!"
NE TO�„¹�‹Â?ARI

"In zakaj si spet dobil cvek v šoli?" oče razburjeno vpraša sina.

"Bil sem odločen, da nekoga ne bom zašpecal."

"In zato si dobil negativno? Koga pa si ščitil?"

"Učitelj je na vsak način hotel izvedeti, kdo je ubil Julija Cezarja."
PRIJATELJICE

Ä‚Â?„¹ĂÂ?‚ tiri prijateljice so opravljale svoje može.

"V moževem žepu sem našla ljubezensko pismo!" je rekla prva.

"Jaz pa pornografske slike!" se je oglasila druga.

"Jaz sem pa v njegovem suknjiču odkrila kondom in vanj naredila luknjico" se je pohvalila tretja.

Tedaj je četrta padla v nezavest...


OPOZORILO

Pred šolo, na nezavarovanem prehodu preko železniške proge je vlak povozil dve kravi. Ta prehod preko proge so uporabljali tudi učenci za prihod v šolo, zato se je šolski direktor odločil, da šolskemu ministrstvu pošlje opozorilno pismo:

"Rad bi vam sporočil, da je vlak na nezavarovanem prehodu preko železniške proge, ki se nahaja pred našo šolo, povozil dve kravi. Da se nista preveč mučili, so morali obe kravi ubiti. To se lahko zgodi tudi kakšnemu šolarju!"
OBZIRNO SPOROÄ‚Â?„ĂË?€šĂÂ?‚ˆILO

Zidar je padel z odra in se smrtno ponesrečil. Delovodja mora obvestiti njegovo ženo. Gre k njej domov, kjer žena ravno lupi krompir. Delovodja obzirno reče:

"Ali veste, gospa, da se je na Slovenski cesti, kjer dela vaš mož, porušil zidarski oder?"

"Kaj res?"

"Ja, in vsi, ki so delali na odru so padli z odra!"

"A tako?"

"Gospa, zberite se, vaš mož je mrtev."

"A ja?" reče žena in neha lupiti krompir: "No, potem bo pa že dovolj krompirja!"


V šoli uciteljica da ucencem nalogo, da napišejo spis, v katerem mora biti beseda ananas. Vsi učenci so pisali o sladkem sadežu ananas le Janezek je napisal:

Pri nas očka dobi placo 15. v mesecu, gre v gostilno A NA NAS čisto pozabi.


Zakaj tašči navrtajo krsto? Da lahko črvi hodijo kozlat.
Dva alkoholika se pogovarjata: Alkohol je najvecje zlo!

Res? Kako si to spoznal?

Preprosto! Zaradi alkohola sem se skregal z ženo, sosedi in prijatelji, pa še taščo sem zgrešil ko sem pijan streljal nanjo!

Žena vara svojega mož z ljubimcem medtem, ko je on v službi. Njen devetletni

sin pride domov pa ga stlaci v omaro in zapre vrata, da ju ne bi motil.

Cez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi ljubimca strpa v omaro, kjer je že njen sincek.

Fantek hitro zašepeta:"Temno je tukaj."

Moški odgovori :"Ja, je."

Fantek:"Imam baseball šogico."

Moški:"O, lepo."

Fantek:"A jo boš kupil?"

Moški:"Ne, hvala."

Fantek:"Očka je zunaj."

Moški:"OK, koliko?"

Fantek:"10.000 SIT."

Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konca v omari z ljubimcem svoje mame.

Fantek:"Temno je tukaj."

Moški odgovori:"Ja, je."

Fantek:"Imam baseball rokavico..."

Možakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša:"Koliko?"

Fantek:"20.000 SIT."

Nekaj dni kasneje pride oce domov ves razpoložen in vesel in rece sinu:

"Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorisce malo igrati".

Sin mu odgovori :"Ne morem ocka, prodal sem jih".

Oče vpraša:"Za koliko si jih pa prodal?"

"30.000 SIT", odgovori fantek.

Oce se razjezi in zacne vpiti na sina:

"Grozno je tako odirati svoje prijatelje za nekaj kar ni vredno niti cetrtino tega kar si dobil. Takoj greva v cerkev, da se spoveš grehov!"

Oce zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v spovednico in zapre vrata.

Čez nekaj trenutkov se fantek usede in zacne: "Temno je tukaj."

Župnik:"Pa ne zacni spet s tem sranjem!
V gledališču je nastopal en zelo dober hipnotizer. Ko je gledalcem rekel naj vstanejo so vsi vstali kakor vojaki. Ko jim je naročil da se smejijo so se vsi glasno smejali. Sprehajal se je gor in dol po odru nato pa padel in se zadrl: "SRANJE!!!". Potem sa cel teden kidali dvorano. Very Happy

JANEZEK: "Mami, zaaj očka po dvorišču teče cik.cak??"

MAMA: "Tiho bodi in naprej prodajaj naboje!!" Smile

Ropar ujame gorenca in mu zagrozi:"Denar ali življenje!!" Gorenjc takoj: "Življenje! Denar šparam za stara leta" Smile

Se pogovarjajo slon, miš in krokodil. Pravi slon: "jest sm pa največji an svetu!" Miška:"jest sm najmanjša na svetu" Krokodil:" jest sem najgrši na svetu" Grejo k vedeževalki in pride slon ves potrt ven in reče:" nisem največji. kit je večji" Miš:" nisem najmanjša. Mravlca je manša." Pride krokodil nazaj ven in vpraša:"Kdo je Janica Kosteljić??!" Very Happy

V parlamentu sklenejo da bodo domače živali dobivale manj hrane. Živali sklenejo da bodo protestirale. Med protestom pride nekdo s parlamenta in vabi vsakega posebej noter in sprašuje zakaj bi dobivale toliko hrane kot jo sedaj. Gre noter kokoš. Takoj prileti skozi vrata in reče : "nisem jih prepričala". Gre noter konj. V sekundi je nazaj in ves razočaran reče da jih tudi on ni prepričal. Krava isto. Na vrsti je prašič. Gre noter ga ni ven več ur. Naposled le pride vesel da jih je prepričal. Živali ga vprašajo: "Kako ti je uspelo?" Prašič: "Eh... Sami sošolci iz prvega letnika..." Smile

Zlate ribice plešejo. Vse so vitke le ena je debela. Ena vpraša debelo ribico zakaj je taka. Debela ribica: "Ujel me je ribič pa sem mu rekla da mu izpolnim željo če me izpusti. pa je rekel: NE GA SRAT in me vrgel nazaj." Very Happy

Indijanci niso vedeli kakšna bo zima pa so šli k vraču. Ta je rekel: "Zima bo huda" Indijanci so cel mesec nabirali drva. Potem so spet prišli k vraču in ga vprašali kakšna bo zima. Ta je odgovril: "Zima bo zelo huda". Indijanci so spet cel mesec nabirali drva. Nato pa je vrač premislil če ni kaj pretiraval in poklical Penatgon za informacijo. V Pentagonu so rekli: "Zima bo zelo huda. Indijanci že 2 meseca nabirajo drva" Very Happy Very Happy


Mulc se zvečer vozi s kolesom brez luči. Ustavi ga policist in pokara zaradi kršitve. "K*** te gleda!", je predrzen falot, ki pritisne na pedale in zbeži. Policist pa na moped in za njim. Ko ga ujame, je njegovo prvo vprašanje: Koga si rekel, da k*** gleda?

"Ja, zdaj mene."


Zakaj blondinka otroku zamenja plenice po enem mesecu?

-Ker na Škatli plenic piše do 10 kg

Kdo je bil začetnik Alkaide?

- Gorenc.

(Razlaga: Al" kaj da?)

Pride lopov v banko in reče: "Roke gor in vse ostalo!" "Kaj vse ostalo?" vpraša uslužbenec. Lopov:" Ne begajte me! To je moj prvi rop."


Molimo:

Računalnik naš, ki si v mreži,

Posvečen bodi tvoj zaslon,

naj pridejo k nam tvoji Podatki.

Zgodi se tvoja volja,

kakor na trdem disku,

tako tudi na tiskalniku.

Daj nam danes naše liste

In odpusti nam naše napake,

kakor tudi mi odpuščamo tvoje

zaradi slabih programov.

Ne pusti nas dolgo čakati

In obvaruj nas vsakega virusa,

kajti tvoja je moč,

tvoja je firma

in tvoj procesor

na vekomaj!

ENTER.
Kaj je 008? James Bond 007 z Updade.


Definicija:

Računalniski uporabnik je tisti, ki bolj ali manj pogosto zapravlja svoj čas s praznim buljenjem v računalniški ekran.

Novopečeni računalniski uporabnik (lamer) je tisti, ki se boji, da bo s pritiskom na tipko pokvaril računalnik.

Povprečen računalniski uporabnik je tisti, ki ne ve kako popraviti svoj računalnik, potem ko je pritisnil tipko.

Strokovnjak med računalniškimi uporabniki je tisti, ki poleg svojega kvari računalnike tudi drugim.
PC pravila: Keyboard not found. Press F1 to continue.
Na prvi vožnji blondinki poči guma. Stopi iz avta, si ogleda gumo in zavzdihne: "Dobro, guma je prazna samo spodaj" Smile
Dve blondinki sta v restavraciji pojedli kosilo pa ena reće: "A boš zobotrebec?" Druga: "A ti še nisi sita" Smile

Pride Gorenjec v trgovino, pa čaka, ko gospa ki, stoji pred njim reče trgovki: Lahko dobim rožnat wc papir?

Trgovka pa jo vpraša: Zakaj pa?

Imamo doma roza wc."

Pa je na vrsti Gorenjec, pa vpraša za zelen wc papir.

Ko mu ga trgovka prinese in ga vpraša, zakaj pa zelen, pa reče Gorenec: Ja veste, mi hodimo pa k'r v koruzo SRAT.


Ona: Vojska dela ljudi neumne in brezbrižne.

Vojak: Ma, kaj me briga.


Desetar razlaga vojakom zakon težnosti: Če vržete kamen v zrak, pade na nazaj na zemljo. To je zakon težnosti.

Kaj pa če pade v vodo?

To pa ni več naša stvar, s tem naj se ukvarjajo pri mornarici!
V kadrovsko službo večjega podjetja je prišel brezposelnež in povprašal za delo.

"Kaj ste po izobrazbi?" ga je vprašal kadrovik.

"Imam končane štiri razrede osnovne šole."

"Bi hoteli zasesti delovno mesto pomočnika generalnega direktorja?" je vprašal kadrovik.

"Seveda bi!" je navdušeno dejal brezposelnež.

"In bi hoteli imeti dva milijona plače?"

"Seveda bi!"

"Bi hoteli imeti službeno vozilo, ki bi ga uporabljali tudi v zasebne namene?"

"Seveda bi! Toda...ali se vi morda ne šalite z menoj?"

"Seveda se! Ampak, vi ste začeli!"

# VSI NAENKRAT

Gorenjec je povabil prijatelje na praznovanje svoje petdesetletnice in jim rekel:

"Pridite vsi naenkrat, da se ne bodo znucali tečaji na vratih!"

# NAZAJ


"Pet tisoč tristo tolarjev," reče taksist potniku, ko prispeta na cilj.

Potnik pogleda v denarnico in reče:

"Ali me lahko zapeljete 300 metrov nazaj? V denarnici imam namreč samo pet tisočakov."

# "Zakaj blondinka ne doji svojega otroka?"

"Ker jo preveč peče, če greje mleko."
Bill Gates lovi ribe in ujame zlato ribico. Užitna ni, pa jo hoče vreči nazaj v vodo.

Nakar zlata ribica: Ej, kaj pa tri želje??

Bill pa nazaj nejevoljno: V redu, no, kaj bi rada...
Programer pripoveduje: Ko mi je šlo vse narobe, sem pozno ponoči obupan natipkal: "J***i se!"

Odgovor je bil: "Part of hardware missing !"


Kako ugotovite, da je bil človek iz IBM-ove tehnične pomoči? Po odgovoru - odgovor je zelo hiter, 100% natančen in totalno neuporaben.
Janez dobi službo taxista. Njegova prva stranka je bil Japonec. Prosi ga če ga lahko pripelje na letališče Brnik (iz Radovljice). ko se peljeta po avtocesti ju prehiti Mazda. Japonec: "Mazda, very fast, made in Japan". Janez se nasmeji. Čez nekaj kilometrov ju prehiti Suzuki. Japonec: "Suzuki, very fast made in Japan." Janez zavije z očmi. Potem ju prehiti še Mitsubishi. Japonec "Mitsubishi, very fast, made in Japan." Ko prispeta na brnik reče Janez: "50000 SIT". Japonec: "So much?!" Janez: "Taximeter, very fast, made in Japan" Very Happy
Se v gostilni pogovarjata dva gorenca.

Prvi: "Jest sem doma vse pustil in odšel."

Drugi: "Zakaj?"

1.: "Prišel sem iz službe in dobil ženo z ljubimcem."

2.: "In potem si jih zapustil?"

1.: "Ne... Mene tako ali tako ni domu cel dan žena pa nima kaj početi in se mora z nečim zadovoljiti. Potem sem šel še v sinovo sobo in videl na tleh polno igel on pa je na tleh ves zadet ležal."

2.: "In potem so ti živci popustili?"

1.: "Ne to so mi potem ko sem prišel v prazno dnevno sobo radiator pa na FULL"

1   2   3   4   5   6   7   8


Verilənlər bazası müəlliflik hüququ ilə müdafiə olunur ©kagiz.org 2016
rəhbərliyinə müraciət