Ana səhifə

Snežna pravljica


Yüklə 398.54 Kb.
səhifə1/8
tarix15.06.2016
ölçüsü398.54 Kb.
  1   2   3   4   5   6   7   8
SNEŽNA PRAVLJICA
12. AVGUST - Dragi dnevnik!Preselili smo se v naš novi dom v gorah. Tukaj je čudovito. Gore so naravnost veličastne. Komaj čakam, da jih bom videl prekrite s snegom. Res mi je všeč tukaj.
14. OKTOBER - To je najlepši kraj na svetu. Rdeči, oranžni in rumeni odtenki listja so božanski. Šel sem malo naokrog in videl nekaj srn. Bile so tako ljubke in elegantne, to so zagotovo najlepše živali na svetu. Tukaj je pravi raj, strašansko mi je všeč.
11. NOVEMBER - Kmalu se bo začela sezona lova na srne. Zares ne morem razumeti, kako lahko nekdo ubije tako čudovito žival. Upam, da bo kmalu snežilo. Obožujem ta kraj.
2. DECEMBER - Sinoči je snežilo. Ko sem se zbudil, je bilo vse odeto v belino. Bilo je kot na razglednici. Šli smo ven, očistili sneg s stopnic in skidali dovozno pot. Kepali smo se(jaz sem zmagal) in ko je pripeljal mimo snežni plug, smo morali pot še enkrat skidati. Kako čudovit kraj.
12. DECEMBER - Sinoči je spet snežilo. Super! Snežni plug nam je spet zametel sneg. Tu je čudovito.
19. DECEMBER - Še več snega. Ko sem hotel v službo, nisem mogel odpeljati z dvorišča. Izčrpan sem od kidanja. Prekleti zajebani snežni plug!
22. DECEMBER - Sinoči je nametalo še več tega belega sranja.Od kidanja imam žulje na dlaneh. Mislim, da snežni plug samo preži za ovinkom in čaka, da vse skidam. Kreten!
25. DECEMBER - Srečen preklet božič! Že spet ta zajebani sneg! Če mi kdaj pride v roke ta prasec, ki vozi snežni plug, prisežem, da bom pesjana zadavil z golimi rokami! Ni mi jasno, zakaj ceste bolj ne solijo, da bi se ta zajebani led stopil.
27. DECEMBER - Sinoči je spet zapadel ta prekleti beli drek. Že tri dni nisem šel iz hiše, razen kidat dovoz vsakič, ko je mimo pripeljal plug. Nikamor ne morem, avto je pokopan pod orjaško goro belega sranja. Vremenar pravi, da lahko ponoči pričakujemo še 25 cm tega dreka. Si sploh predstavljate, koliko lopat je 25 cm snega?
28. DECEMBER - Klinčevi vremenar se je zmotil. Tokrat smo fasali 80 cm belega sranja. Pri takem tempu se bo stopil šele sredi poletja. Snežni plug je obtičal sredi ceste in tisti prasec je prišel potrkat, da bi si sposodil mojo lopato. Povedal sem mu, da sem pri kidanju sranja, ki mi ga je zrinil na dovoz, polomil že šest lopat, potem sem mu sedmo raztreščil na buči!
4. JANUAR - Končno sem šel lahko spet iz hiše! Šel sem v trgovino kupit hrano in nazaj grede mi je pred avto skočila srna. Zadel sem jo in naredila mi je kakšnega pol milijona škode na avtu. Te preklete živali bi bilo treba pobiti. Škoda, da lovci novembra niso postreljali vseh do zadnje.
3. MAJ - Avto sem odpeljal na servis v mesto. Ne boste verjeli, prekleta kripa je čisto zarjavela od tiste soli ki so jo pozimi zmetali na cesto!
10. MAJ - Preselili smo se na morje. Ne morem si predstavljati, kako lahko kdo pri zdravi pameti živi v gorah.
BLONDINKA PIŠE PISMO
Dragi sin,

To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Ce dobiš to pismo, pomeni, da je dobro prispelo. Ce ga ne dobiš, mi javi, da ti ga ponovno pošljem. Pisem pocasi, ker vem, da pocasi bereš. Zadnjic je tvoj oce v casopisu prebral, da se, statisticno gledano, najvec prometnih nesrec zgodi 1km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.

Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, ce dela. Vceraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo.

Vreme je tukaj kar dobro. Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvic je padalo tri, naslednjic pa štiri dni.

V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe smo odrezali in ce jih bos potreboval, jih lahko najdeš v notranjem žepu, kamor sem jih spravila.

Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob cišcenju hiše našli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic.

Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega oceta in mene je vrglo skozi okno na dvorišce. Kakšno doživetje. Po tolikih letih sva koncno sla enkrat skupaj ven.

In ce že pišem o tvojem ocetu dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališcu, kjer skrbi za travo.

Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je porocila s svojim možem, je koncno rodila. Za spol sicer se ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, ce si postal stric ali teta. Ce bo puncka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi cudno, da bo svojo hcerko klicala mama.

Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica. Strica Karla sploh vec ne videvamo, odkar je prejšnjo leto umrl.

In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, kljuci pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!

Dobro sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejšnja družina, ki je tu živela pred nami, je s seboj odnesla hišno številko.

Ce bos kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reci nic.

Mama, ki te ima rada.

P.S.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem že zaprla kuverto.
RAČUNALNIŠKA MOLITEV
Računalnik naš, ki si v mreži, posvečen bodi tvoj zaslon. Naj pridejo k nam tvoji podatki, zgodi se tvoja volja, kakor na trdem disku, tako na tiskalniku. Daj nam danes naše liste in odpusti nam naše napake zaradi slabih programov. Ne pusti nas dolgo čakati in obvaruj nas vsakega virusa, kajti tvoja je moč, tvoja je firma in tvoj procesor. Na vekomaj! ENTER

POŠTAR PO 35 LETIH


Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo. 35 let je zvesto nosil pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.
Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija, zahvalili so se mu za dobro delo in podarili so mu bonbonjero.
Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer, pogovarjala sta se o starih časih, za spomin mu je podaril lepo sliko.
Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu, skozi katerega se je več videlo kot ne. Poboža ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico. Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!
Nato ga povabi v jedilnico, mu speče šunko z jajci, ponudi še topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranč. Nato mu skuha še dobro vročo kavo. Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša:
"Poslušaj, kaj takega še s svoji 35 letni karijeri nisem doživel. Vse je odlično, seks, zajtrk ... vse. Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?"
"Ah to ..." pravi blondinka, "Veste, zjutraj preden je mož odšel v službo sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel: ´Jebi ga, daj mu jurja ...´ Ampak zajtrk je pa moja ideja!"
gresta 2 po cesti pa sredinski v vodo pade
George W. Bush je odšel v osnovno šolo, da bi govoril o vojni. Ko pove kar je mislil, reče da je čas za vprašanja. En mali fant dvigne roko, in George ga vpraša kak mu je ime?

"Billy"


"In kaj me boš vprašal, Billy? "

"Imam 3 vprašanja. Prvo, zakaj so ZDA napadle Iraq brez podpore ZN? Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil vec glasov? In tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu?"

In takrat zazvoni zvonec za začetek odmora. George obvesti otroke, da bodo nadaljevali po odmoru.

Ko nadeljujejo George reče : "Ok, ki smo ostali?

Aja, točno. Čas za vprašanja. Kdo ima vprašanje?"

Drugi mali fantek dvigne roko, in George ga vpraša: "Kako ti je ime?"

"Steve"

"In kako je tvoje vprašanje, Steve?"



Imam 5 vprašanj. Prvo, zakaj so ZDA napadle Iraq brez podpore ZN? Drugo, zakaj ste predsednik, ko pa je Al Gore dobil vec glasov? Tretje, kaj se je zgodilo Osami Bin Ladnu? Četrto, zakaj je zvonec za odmor zvonil 20min prehitro? In peto, kaj se je zgodilo Billyu?
Park je bil ogromen in ptičje petje se je razlegalo vso leto. Golobi so

preletavali nebo nad drevesi in se zbirali spodaj ob klopcah, kjer so jih hranili upokojenci z ostanki kruha iz papirnatih vrečk ... Med drevjem so bile razporejene klopce iz kovanega železa z lesenimi sedali in nudile so vso dolgo poletje počitek in zavetje mladim parčkom, ki so v park prihajali na prve zmenke. In najlepši del parka sta bila dva kipa moškega in ženske v naravni velikosti. Stala sta vsaksebi kakšnih dvajset metrov, vsak na svoji strani lepo negovane zelenice.


Kip mladega, lepega moškega, in kip mlade, lepe ženske. Moški je imel široka ramena in ozke boke. Mišičast hrbet in podolgovat obraz z malo daljšim nosom. Kip ženske je predstavljal nežno, krhko bitjece drobnih kosti. Njene dojke so bile čvrste in pokončne, kot se za mlada dekleta spodobi, njen obraz pa je obsevala prav posebna, angelska milina. Kdorkoli je zakorakal v sredico parka in ju zagledal tam, dvajset metrov vsaksebi, kako milo gledata drug drugega, mu je vzelo dih, kako lep par bi bila ta dva, če bi bila resnična.
In bog je gledal na zemljo in poslušal vzdihe ljudi in tudi njemu se je milo storilo. In odložil se je takrat, da bo obema dal trideset minut življenja.
V trenutku, ko sta oživela, sta kot tekača na štarterjev znak hkrati stekla s svojih podstavkov v najbližji grm. In zaslišali so se vzdihi ugodja in se mešali s komaj pridušenimi kriki. Veje grma so se jele ritmično pozibavati sem in tja.
Minilo je petnajst minut in prišla sta ven iz grma. Ona je bila skuštrana in v laseh je imela zelene liste z grmovja. Ugotovila sta, da imata še petnajst minut življenja. "Kaj naj še počneva teh petnajst minut?" Je glasno vprašal kip moškega. Dajva ponovit zadevo, je rekla ona.
Prav, je rekel moški, ampak tokrat ti držiš goloba in jaz serjem po njem.
Pepe pride k Gorenjcu in se cudi: "Kako to, da ima tvoj pujs leseno nogo?"

Gorenjc: "Ah, zaradi ene sunke pa ze ne bom celega prasica klal!"


Pa še en gorenjski, malo daljši od prejšnjega.
Gorenjski kmet je kupu nov avto. Pri tem so ga se posebej razjezila vsa doplacila za dodatno opremo, ki so zelo podrazila avto! Kmalu zatem si je lastnik salona zazelel kupit kravo!

Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolg pizdil zaradi doplacil, ga poklicu in se pozanimu za nakup krave.

Kmet mu je z veselam napisu predracun:

GORENSKA KRAVA:- PREDRACUN

KRAVA - osnovna cena za standardno izvedbo 2400 Eur

Doplacilo za dvobarvno izvedbo (crno-bela) 150 Eur

Prevleka iz govejega usnja 100 Eur

Odtocne pipe 15 Eur/kom = 60 Eur

Odbijaca (goveja rozevina) 20 Eur/kom = 40 Eur

Polavtomatski odganjalec muh 30 Eur

Naprava za gnojenje Bio izvedba 60 Eur

Parklji, vecnamenska izvedba 25 Eur/kom = 100 Eur

Dvokrozni zavorni sistem (sprednje in zadnje tace) 400 Eur

Vectonska signalna naprava 140 Eur

Halogenska ocesa z avtomatskimi pokrovi 150 Eur

Izgorevalni agregat s 4 komorami in samodejnim prilagajanjem na razlicne vrste goriv ter z integriranim izpusnim sistemom 1250 Eur


KOMPLETNA KRAVA v zahtevani izvedbi 4930 Eur + DDV 20% 986 Eur

CENA SKUPAJ: 5916 Eur


Prevoz ni vkljucen v ceni.

Dobava: lahko TAKOJ


AKCIJA: Ce narocite danes, dobite za isto ceno se poln rezervoar mleka

"Mami, mami, jaz sem videl kaj je očka delal s sosedo!" je rekel mali Primož.

"Pusti me pri miru! Sedaj nimam časa! Boš zvečer povedal, ko bo očka praznoval rojstni dan!"

Ko so se zvečer zbrali povabljenci in sedli za mizo je Primož povedal:

"Očka je sosedo slekel, potem je slekel svoje hlače in spodnje hlačke, potem ga je pa soseda poljubila......oh mami, kako se že reče tisti stvari, ki jo daš v usta, ko pride stric Igor na obisk?

-------------------------------------------------

"Moj stric je župnik in vsi mu rečejo častiti."

"Moj stric je škof in vsi mu rečejo exelenca."

"Moj stric je pa težak 170 kg in vsi ki ga vidijo rečejo: O moj bog!"

"Živela sta idealna ženska in idealen moški. Srečala sta se, njuna zveza je bila idealna in poročila sta se. Poroka je bila idealna. Prav tako je bilo idealno njuno zakonsko življenje. Neko nevihtno noč je idealni zakonski par potoval z avtom po nevarni, ovinkasti in spolzki cesti. Ob robu ceste sta opazila, da ima nekdo okvaro na vozilu in ker sta bila idealna, sta zaustavila in ugotovila, da ob avtu stoji Božiček z vrečami polnimi daril. Ker je moral Božiček to noč obiskati še veliko otrok, sta ga, seveda, ker sta bila idealna, vzela v svoj avto. Skoraj so že prispeli do mesta, kjer bi moral Božiček razdeliti darila, ko je avto nenadoma začel poplesavati po cesti, zletel s ceste in udaril v drevo. Prometno nesrečo je preživel samo eden. Kdo je bil to?"

"To je bila idealna ženska. Ta je bila edina, ki sploh obstaja. Vsak ve, da Božičkov in idealnih moških sploh ni!"

Za ženske je šala končana. Moški pa naj berejo naprej.

"Ker Božiček in idealni moški ne obstajata je torej morala biti za volanom idealna ženska. Zdaj veste, zakaj je prišlo do nesreče!"
"Zakaj blondinka nese računalnik v zdravstveni dom?"

"Da ga bodo cepili proti virusu."


_________________________
"Zakaj blondinka pušča odprta vrata, ko se tušira?"

"Da je ne bi kdo opazoval skozi ključavnico!"


________________________
"Kaj reče blondinka, ko ji ginekolog pove da je noseča?"

"Ste sigurni da je moj?"

________________________
"Dve blondinki sta se prepirali ali se pravilno reče Irak ali Iran."

Se vozi Rop po deželi v svojem BMWju, kar se zgodi da prileti na cesto

svinja, voznik ni mogel ustaviti in je svinjo zbil. Rop in voznik stopita

iz

avta in si ogledata svinjo. "Vraga," rece Rop, "ljudem je treba povedat,



da sva jim povozila svinjo, že tako so dovolj revni... Samo ce grem jaz,

me

bodo še fentali! Pojdi raje ti!" rece Rop vozniku. Voznik skomigne in se



odpravi v bližnjo vas, medtem ko ga Rop caka pri avtu. Po nekaj urah

je že zaskrbljen, da vozniku niso res kaj naredili. No, proti veceru se le

vrne voznik, pijan, da zase ne ve in ocitno mu nic ne manjka. "Ja, kako ti

je pa to uspelo? Mene bi fental, tebe so pa celo napil! Kako, vraga, ti je

to uspelo?" je ves zacuden Rop. Voznik pa mu mirno odgovori: "Jah, nic ne,

šel sem v vas in tako rekel ljudem: Pozdravljeni, jaz sem Ropov voznik.

Povozil sem prasca!"

Nekaj o Zenskah

S katerimi zenskami se ni primerno druziti in zakaj?"
Z blagajnicarko - "Prosim placajte!"

Z zdravnico - "Naslednji, prosim!"

Z lekarnarico - "Trikrat dnevno po jedi!"

Z uciteljico - "Odlicno! Ponovi se enkrat!"

S sprevodnico - "Potisnite naprej, da bosta vstopila

se dva!"

S telefonistko - "Koncajte, tri minute so ze minile!"

En možakar star okrog 65 let je šel na dopust v naturistični klub.Na recepciji plača en teden bivanja, se sleče in se sprehodi med ostalimi nagci.Na ležalniku opazi prsato blondinko, ki svoje

telo veselo nastavlja soncu.Njegov junak je v trenutku stal, saj tako lepega telesa ni videl že 37

let.Blondinka vstane, se sprehodi do gospoda in vpraša: "Kaj si me klical?"

"Jaz? Ne nisem te klical..."

"Veš, jaz sem nimfomanka in tukaj je takšno pravilo, če se komu dvigne,pomeni, da me kliče in takšen me mora poseksat!"Gospodu ni bilo treba dvakrat rečt. Z največjim veseljem je opravil z

njo.Nato se je šel malo zrelaksirat v savno. Tam sede na klop in malo zatem glasno prdne.Naenkrat se pred njim pojavi visok, debel, kosmat moški: "Kaj si me klical?"

"Ne, nisem te klical!"

"Veš, tukaj je takšno pravilo, da če kdo prdne, pomeni, da me kliče in takega moram poseksat" reče kosmatinec, prime gospoda za boke in ga nategne ko prasca.Gospod po tem dogodku odide do recepcije: "Jaz se odjavljam! Jaz grem domov! Ne grem se več!"

"Gospod, kaj pa je narobe?" sprašuje receptor... "Veš, v mojih letih je s temi stvarmi tako, da

se mi dvigne le enkrat na teden, prdnem pa vsaj desetkrat na dan..."
mali mujo je v prvem razredu Oš.

učiteljica ga vpraša: mujo kaj dobimo od goske?

mujo:vampe

učiteljica:veš kaka je goska?

mujo:ja

učiteljica:torej kaj dobimo od nje?



mujo:vampe

učiteljica:mujo imate hišo

mujo:ne

U:ja kje pa spite?



M:aja imamo hišo

U:imaš svojo sobo

M:ne

U:ja kje pa spiš. v kuhinji?



M:aja imam sobo

U:imaš posteljo?

M:ne

U:kje pa potem spiš? na tleh?



M:aja imam posteljo

U:imaš blazino?

M:ne

U:ja kje pa imaš glavo?



M:aja imam blazino

U:in s čim je napolnjena?

M:ja s perjem

U:no kaj dobimo od goske?

M:vampe Laughing Laughing Laughing Laughing
U=učiteljica

M=mujo


Dva norca načrtujeta pobeg iz norišnice. Pa reče prvi:"Ä‚Â?„ĂË?€šĂÂ?‚ˆe je ograja visoka jo bova preplezala, če je nizka jo bova preskočila. No zdaj pa pojdi pogledat, kakšna je ograja." Ä‚Â?„ĂË?€šĂÂ?‚ˆez pol ure se vrne drugi ves objokan, prvi ga vpraša:"Kaj je bilo?" Drugi se pa zadere:"Ne moreva pobegniti, ni ograje!" Laughing
Učiteljica je otrokom razlagala krvni obtok. Nato je vprašala Marijo:

"Povej mi, iz česa je sestavljeno srce!"

"Srce ima dve polovici!" je rekla Marija.

"V redu. Jure, srce ima dve polovici in dve.....?"

"Nogi!"

"Kako le ima lahko srce dve nogi?" se je začudila učiteljica.



"Pa jih ima! Ko sem šel včeraj mimo ravnateljeve pisarne sem zaslišal, ko je rekel:

"Srček, daj, razširi noge!"


policaj vstavi voznika. (pozimi)Kaj imate od zimske opreme ga vprasa, voznik odvrne DOLGE GATE
vpraša sinko očeta kakšna je razlika med potencialnim in realističnim.pa gre oče vprašat hčerko če bi šla za en miljon dolarjev spat z Bradom Pittom, pa mu hčer odvrne:Ja, takoj!Potem gre oče k ženi(sinko zraven) pa jo vpraša, če bi šla za en miljon dolarjev spat z Georgem Clooneyem, pa mu ta takoj odvrne da bi šla takoj. potem se odpravita oče in sinko še do sina/brata starejšega, pa ga vprašata če bi se dal dol za en miljon z Bradom Pittom.ta odvrne d bi vrjetno šu. potem pa oče razloži svojemu sinku: no poglej, potencialno imamo 3 miljone dolarjev, realistično pa živiva v hiši z dvema k**** in enim pedrom

Vpraša janezek mamo: Kako daleč je še do amerike? pa mu mama odvrne: Tiho bodi pa plavaj.


Gre Mujo na vlak, pa se zadnji trenutek spomne da more Fati še nekaj reči.

M:"Fata, pazi na otroke!"

F:"Kaaaj?"

M:"Pazi na otroke!"

F:"Kaaaj?"

M:"Ma jebi se!"

F:"Bom, bom!"
en sosed ponaredi bankovec za 7000 SIT pa nese sosedu kao zmenat ker misli da je sosed ful bitast, sam na konc mu pa 7000 zmena za enga po 3000 pa enga po 4000
V cerkev pride pripravnik za zupnika:Odloci se da bo pvic spovedoval.

pride ena zenska, pa rece js sem pa tako hudo gresila pa ne vem ce mi bo bog lahko oprostil...

Pripravnik:Ste koga ubili?!

zenska:ne,ne se hujse!

pripravnik:kaj pa?

zenska:prostitutka sem!


pripravnik ne ve kaj bi ji dal za zmoliti (za kesanje) pa gre uprasat zupnika in mu vse pove.

Pripravnik:Koliko ji naj dam (mislil je molitev)

Zupnik:Ne vem, jas ji ponavadi dam 10 000 Sit, ti ji pa daj koliko hoces...
komandir na policijski akademiji uči pripravnike kako morajo zapeljevati žensko in pripeljati do seksa: najprej jo povabite na zmenek in ji prinesite rožo...potem ko jo pripeljete domow in če vas povabi noter jo slečite in jo poližete tam kjer lula... In kar naenkrat se iz ozadja oglasi en pripravnik: ali moramo polizati celo školjko ali samo pokrov?
majo tekmovanje, tisti, ki skoči v vodo, pa najmanj pljuskne zmaga.

pa skoči amrečan in fejst pljuskne, skoči rus pa malo manj pljuskne, skoči bosanec in nič ne pljuskne. pol pa se zasliši po zvočniku: "bosanec prosim v naslednji rundi skoči v vodo"


To je ena najbolj smešnih računalniških zgodb, ki sem jih kdaj slišal, predvsem je pa resnična. Na telefonsko številko za pomoč pri računalniških zagatah, na kateri se vsi pogovori snemajo, je poklical uporabnik, pogovor med njim in uslužbencem, ki naj bi mu po telefonu svetoval, kako iz zagate, pa je tekel tako, da so na koncu uslužbenca odpustili.

- Tukaj je Ridge Hall računalniška pomoč. Ä‚Â?„¹ĂÂ?‹Â?elite?

- Težave imam z WordPerfectom.

- Kakšne težave?

- Med pisanjem mi je nenadoma zginil ves tekst.

- Zginil?

- Ja, ni ga več.

- Hmm. Kakšen je sedaj vaš ekran?

- Prazen.

- Prazen?

- Ja, nič ni na njem in ne reagira, če pritiskam na tipke.

- Ste še vedno v programu WordPerfect ali ste ga zapustilI?

- Kako naj vam povem?

- Ali vidite na ekranu C: prompt?

- Kaj pa to pomeni?

- Pustiva to. Lahko pomikate miško po ekranu?

- Nobene miške ni, povedal sem vam, da računalnik ne reagira na nobeno tipko.

- Ali ima vaš monitor kontrolno lučko za tok?

- Kaj je to monitor?

- Zadeva z ekranom, ki je videti kot televizijski sprejemnik. Ima majhno lučko, ki vam pove, ali je računalnik prižgan?

- Ne vem.

- Prav, poglejte na zadnjo stran monitorja in najdite, kje vstopa priključni kabel v monitor. Ste našli?

- Da, mislim, da sem.

- Krasno. Sledite kablu do vtikača in mi povejte, ali je vtaknjen v steno.

- Da, je.

- Ko ste bili za monitorjem, ste opazili, da sta tam dva kabla, ne le eden?

- Ne.

- Pa sta. Poglejte še enkrat in najdite še drugi kabel.



- Prav, tu je.

- Sledite mu in mi povejte, ali je dobro vtaknjen v monitor.

- Ne dosežem ga.

- Uh, huh. Morda pa vidite, če je?

- Ne.

- Bi videli, če bi pokleknili in se malo nagnili?



- Ne morem, ne zato, ker je enrodno, ampak ker je tema.

- Tema?


- Da, v pisarni ni luči, nekaj svetlobe prihaja le skozi okna.

- Pa prižgite luč.

- Ne morem.

- Zakaj pa ne morete?

- Ker je zmanjkalo toka.

- Toka je zmanjkalo? Aha, zdaj pa veva, kaj je narobe. Ä‚Â?„¹ĂÂ?‚ e imate škatle, v katere je bil računalnik zapakiran?

- Ja, v omari jih imam.

- Prav. Vzamite jih, potegnite vtikač iz monitorja, vse skupaj zapakirajte v škatle, kot je bilo, in odnesite v trgovino, kjer ste ga kupili.

- Res? Je tako hudo?

- Bojim se, da je.

- Prav, pa bom. Kaj naj jim pa rečem?

- Da ste prebutasti, da bi imeli računalnik.


Starejsi gospod se vozi v avtobusu, ko na postaji vstopi mlad punker
z oranznimi, zelenimi in rumenimi lasmi. Naenkrat mulc ugotovi, da
starec bulji vanj in zato ga vprasa:
"Kaj je, stari? A ti pa nisi nikoli naredil nic divjega, ko si bil mlad?!"
Starec: "Enkrat sem p***** papigo, pa se zdaj sprasujem, ce si moj sin!"

Raziskovalec se je globoko v amazonskem pragozdu nenadoma znašel obkoljen med


skupino krvoželjnih domorodcev. Ko je ocenil situacijo, si je tiho

rekel:"Ljubi Bog, najebal sem..."


Nenadoma pa ga je osvetlil snop svetlobe z neba in mogočen glas je

zadonel: "Ne, nisi ga najebal.


Vzemi tisto skalo pri tvojih nogah in jo zabriši v glavo njihovega

poglavarja, ki stoji pred tabo."


Tako je raziskovalec dvignil omenjeno skalo in poglavarju zmečkal

glavo. Globoko zadihan je obstal


nad negibnim telesom, obkoljen z množico šokiranih in močno

pretresenih domorodcev.


Takrat je znova zadonel glas z neba:"Okej, zdej si ga pa najebal..."
Dons zjutri, ko sem si zapenjal srajco mi je odpadu gumb.
Pol sem pobral kovcek, pa mi je rocaj odpadu.
Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala.
  1   2   3   4   5   6   7   8


Verilənlər bazası müəlliflik hüququ ilə müdafiə olunur ©kagiz.org 2016
rəhbərliyinə müraciət